每当我又厌倦那些极度的压抑，我总会想逃走。一开始是请假，但这条路越来越难走，于是乎我便开始在校园里寻找庇护所。各建筑的阁楼（其实应该说是塔楼）成为了我经常光顾的地点。我时而沉思，时而无所事事，时而沉睡，时而哭泣。我不理解为什么这么多年都没有一个人找到时常消失的我，但也多亏如此，我才能够享受这段独属于我自己的宁静时光。然后等时候差不多时，再悄摸地回到正常的场所，快步回到自己的教室。
也许正是那一段我通过逃避压抑以获取短暂的自由还有安慰的日子，给了我一种莫大的信念。我要为了自己而活，而不是为了父母，不是为了老师，不是为了学校，也不是为了社会。虽然这样终归是在逃避，但至少，由此我保住了自己的生命安全，没有做一些伤害自己的事情。但也可惜，我因此延宕了我内心矛盾的激化，一直在逃避，一直在享受暴风雨前的宁静，一直抗拒着这样的生活却又不知反抗。以「伪物」作为自己的救赎，属实可笑，但它确实就是我的救赎。
在阁楼里，我总是会觉得惬意。似乎我是从这一个压抑的体制中夺回了我自己的时间，给了我很大的满足感。但那一股心中的对于体制的害怕，却随着时间的流逝，愈来愈大。其实现在的我也是坐在这样的一个阁楼去写这一段的，心里的那股挑战规则的紧张和后怕，实在是让我坐立难安。
若是这些阁楼是规则允许的，坐在其中喝茶是不需要担惊受怕的，那我为什么要去压制自己内心的那一种爆发的欲望，为什么不坐下来，好好地喝一口茶，享受这一刻无忧的安宁？我想，这样的茶馆大概率是很难实现的，终究只是我在阁楼的幻想。只可惜，我不仅仅是一个理想主义者，我还是一个冲动行事的学生，我就是喜欢追索我深藏于心底的那些可能性。
我又一次从压抑的校园里逃走。无数的事情堆积在一起，渐渐地侵蚀我的能量，直到最后失去对一切的希望。我讨厌再去请假，因为它会把我最后的一点能量吞噬。所以我偷摸走在校园各处，只求皎洁的月光能够使我恢复一丝的心智。我享受着时光的流逝，我敬畏时光的流逝，我害怕时间的流逝。路灯之下，树影斑驳，摇曳的叶片，把最后的光也覆盖。我明白，我的命数再这样下去也只会是飘摇不定的，我不能再以这样的方式去对抗这些规则。
我想救赎我自己，真正地救赎我自己。以「真物」而非「伪物」。虚伪的承受，只会让我成为一颗炸弹，会伤害到自己，以及身边的人；而唯有真诚，才是我真正救赎自己的唯一方法。
其实很简单，我只是两天都没怎么睡觉，所以今天晚上只想自己休息，但是我讨厌请假的流程，所以我就只能内耗着，最后不得不才采取了逃课的做法，以求得自身的宁静。我为何惧怕？因为我担心我的母亲会阻拦我、质问我，问我为什么要这么做。我也会担心老师会阻拦我，建议我的父母不去帮我请这个假。我明白，是我自己不睡觉，但是事情却是因我不敢坦白而起，不敢承担我母亲的问责。其实你会发现，要是我早些时候在课间睡一觉，我就不会有这么明显的低落和奢睡了；抑或是我承认自己的错误，并且承担这样的问责，我这时候就可以很轻松地睡在家中的柔软大床上了。与其不敢接受现实，满足于「伪物」的片刻宁静，内耗自己，不如直面那些暴风雨，即使它是残酷的，但击破「伪物」之后，便是「真物」的坦然自若，轻松而惬意。